相談者：まる
お初です。まるといいます。よろしくお願いします。

高校２年生から付き合い始めて今７年目です。彼とは、ゴールデンウィーク、盆、正月に会えるくらいです。 今私は、勤めていません。資格取得の勉強をしています。 彼とはなぁなぁな付き合いが続き今決断の時がきています。 いずれ地元に帰ってくるということでずっと待っていました。

しかし、今の会社を辞めて帰ってきても今よりいい仕事はないし・・・。ということで、 １月の試験をうけてから私が彼の住む地へ行こうと考えています。

しかし、いままでのようなぁなあぁな付き合いはしたくないので、行くなら、 どちらの両親にもお互い結婚を前提に付き合っていきたい、ときちんと話してから行こうと考えています。 しかし、彼は「まだ、自信がない。なぁなぁな付き合いをしていていつ帰ってくるか分からない 私をまたせているのは、悪い。」と言っています。

とうとう決断の時がきたようです。”別れ”を選ぶか、”つづけるなら結婚を前提にということで彼のもとへ行く。” どちらか選択しなければなりません。私はもちろん彼のそばへ行きたい気持ちでいっぱいです。彼は自信がない・・・。 好きなのに別れたくはありません。どうしたらいいのか頭がパニック状態です。昨日その話をしました。 今日は電話もメールもしてません。こんな時どうしたらいいのでしょう。何かいいアドバイスをお願いします。

それと、気になったのは、『なぁなぁな付き合い』の、意味です。 男性はまるさんと同じ年齢の方ですか？だとしたら、今自信がないという事に、あまり驚きは私は感じません。

なぜ今別れる別れないまで決めなくちゃいけないのか、どうして結婚が そこまで全面に出ているのかも含めて、よろしかったらもう少し詳しく教えていただけませんか？

私今年は彼に一泊しかあってません(笑)。一回じゃないですよ、一泊です。年齢も貴方よりも上ですし。 そんな私からすると、今悩んでも答えの出ないものに悩んではいないかなぁ、と、ふと思ってしまいました。

私達は、高校２年生から付き合いはじめました。彼とは同じ年齢です。 お互い付き合ったのが初めて同士です。それから付き合い始め何もかもが初めてで、 付き合いをした経験がないため、その上遠恋。最初のうちは私の事を好きなのか嫌いなのかわからない。 と言われていました。お互い考える時間をつくろう。しばらく連絡をとらないでおこうといって 約半年くらいメールも電話もしない時期がありました。そうする事によって お互いがどんな存在なのか考える期間をつくったこともありました。 はっきり”彼女”とも言える自信もなかったのだと思います。

しかし、その期間を終えてからハッキリ私の事を”彼女”といってくれました。 今時には珍しい昔人間というとこがあります。

私は１年前に体調を崩し入院をしました。”心の病気”です。 そして、その期間に彼は浮気したことを正直に話してくれました。私も１度したことはあります。

でも、先月に彼の所に行った時女の人と一緒に写ってる写真を発見してしまいました。 その人とはたまたま一緒に飲む機会があり、写真を撮ったといいました。 そのことで、ケンカしました。それから 「遠く離れてると何してるか分からないんだよ！！言葉を信じるしかないんだよ！！」と めったに狂ったようにケンカ口調で話したりする事もないのですが、イライラをぶちまけました。

それから彼はこのままじゃいけない。ハッキリさせなきゃいけない。 と、考えたようです。ただ、私を捨てる勇気がないだけなのでしょうか？ 「私の事は好きなの！？」と聞けば「好きだよ。大事だよ。」とは言ってくれます。 ただ、足元が不安定のまま←今のような”なぁなぁな付き合いをしていくにはとても不安なのです。 せめて付き合っているからには、少しくらい結婚のことも考えてほしいのです。 彼からの”安心の言葉”がほしいのでしょうか？

資格は、医療事務を去年取り、今は介護事務の講座をうけています。 とにかくあいまいな関係が長いのです。彼もこの関係を続けているのが私に悪いというのです。 だから、これから付き合っていくなら結婚を前提につきあっていくのか、別れるのか。ということになったのです。 男として、私はひっぱっていってもらいたいのです。それを彼に望むのは難しい事なのでしょうか？ やっぱり、まだ遊びたいんでしょうか？私も、今は答えでないような気はします・・・。

今日も電話も、メールもしていません。彼に考える時間が必要かなぁと思い。 もう、いったいどうしたらいいのでしょうか？

私もまるさんと同じようにお互いが初めてまともに付き合ったような関係で、長く付き合ってます。 彼氏が「好きだよ、大事だよ」と言い、「自信がない」と言うのも全く同じ！ 昔人間ってのもこれまた同じって感じです（＾＾；） 私の彼氏も一度浮気してますし。。

まるさんが「ひっぱってもらいたい」って思う気持ち良くわかります。 「まだ遊んでいたいのかな」と思う気持ちもほんとよく分かります。

ってすごい前置きが長くなっていしまいましたが、私も 今少し状況が落ち着いて少しだけいろんなことが分かってきたような気がします、、 それは、多分、私たちが今相手に所に行ってもけして良い方向には進まないように思います。 私も向こうで仕事をすることは比較的簡単な状況なんですが、 やはり、それは絶対今はできない！と思ってます。彼氏と上手く行ってないから、、、 この状況で私から押しまくっても彼はひたすら私のことを重荷に感じるだろうと思うからです。

私も今彼が「このままではかょに悪い」といって考えてます。 私も一応考えるポーズをとってますが心の中はまるさんと一緒でまだ一緒にいたいと思ってます。 彼が私に電話してくる時は多少は将来の私に対する責任（結婚するのか、しないのか） などを含めて返事をするでしょう、、でも、彼が結婚をどう考えようとも私は今は結婚できないし、 まだこのままでは結婚したくないと思ってます。。だって、彼氏は今私に夢中ではないし、 責任のために結婚してもらうのは私のためにも嫌だからです。

まるさんはどうしても今決断をしなくてはいけない状況ですか？ 今決めなくてはいけないことなのかな？と思いました、、

今の私にもおんなじことが言えるのですが、 きっと彼氏は今まるさんを少なからず持て余してるのではないでしょうか？？ まるさんのほうが追いかけてる状態なんじゃないかな？彼氏はルールズにも書いてある通り、 まるさんの熱意に圧倒されて、それゆえに自分の気持ちに自信が持てなくなってるのではないかな、と思いました。 私も友達に「かょは今彼氏を生活の真ん中に置きすぎてる」とか、 「彼氏の前に自分の生活を充実させなきゃ、変わらなきゃ」と、耳の痛いことを言われてしまいました、、(T_T)

ですから、私としてはひとますルールズに従って、彼氏に自分からは電話してません。 万が一ヨリを戻すようなことになっても、まだまだ彼の元には行かないでしょう、、 あっちがそう熱望するまでは、、。彼氏には今までとは違い少し距離を置くようにするでしょう！

なんだかよく分からない文章になってしまいましたが、言いたかったことは、 まだ慌てなくても将来については何も今彼氏あわせる必要はないんじゃないかな？ということと、 まるさんの彼氏の気持ち＝私の彼氏の気持ちで、わ私たちは今とても彼氏にとってそよ風のように爽やかな存在ではなく、 湿った熱風のような状態なんじゃないかな、ということでした。

一緒に頑張りましょう！望まれて彼のもとに行く状態にしましょう！応援してます！！

まるさん、浮気という問題を、簡単に片付け過ぎていませんか？ 私はね、お互いに一回ずつしたから、『はいチャラね』とはいかないと思いますよ。 自分というものがいながら、他の人とそういう関係になってもいいと思ったという事ですし、 結果的に浮気で済んだけれど、本気にならなかっただけでしょ？ これからしないなんて私は分からないと思う。だって、一度でも『浮気』をできる人たちですから。 ましてや貴方は今勤めてもいない。これからその計画を彼の元で実行にうつしてという考えがあるようですが、 彼からしたら、『私の人生、早く決めてよ！』と言っている事と、同じでしょう。 でも、それを決めるのは貴方ですよ？彼だって結婚となれば、なぜ貴方じゃなくちゃいけないのか。 そこまで、浮気をされた事実をまっさらに割り切るなり出来なくては、難しいのではないでしょうか。 男性だって、一生の伴侶と捉えている事は同じです。

彼だって浮気したじゃない・・・と仰るかもしれないけど、 だからといって、貴方がしたことが消える事もなければ、男性は、女性以上に、 『自分はしても相手は許せない』と思っているものです。一生養う女性として、 貴方という人はどうなのか、という事です。

それから、男性の20代前半は、子供ですよね、まだ。勿論それでも一生懸命、 立派に頑張っている男性もいる事はわかっていますが、大半は、まずは社会に出て、 社会でもまれて、精神的自立を本格的に学んでいく時だと思うんですよ。 彼と結婚する気満々。その割には、大変な事は彼が決めるのは当たり前、 貴方を引っ張っていくのが当たり前。それで、いい加減に付き合っていることを攻められて。 彼の人生は、貴方の人生に責任を取るためにあるのでは無いと思います。 少なくとも、自発的な彼の思い抜きでは。自分の事だって色々あるし、自由だって欲しいのに。 相手に怒られて強制させられるのは、苦痛です。

貴方の彼への物言いを見ていると、そんなに相手を認められないのなら、 おやめなさいとしか言えません。自分のことばかり。貴方の人生まで彼次第にしながら、 しっかり自分の思い通りになるように相手に指図する。で、勝手にパニックになっても、 そこには意味がない気がします。

今、結婚がしたいのなら、約束がしたいのなら、結婚を考えている男性と、 そういう話をするしかありません。例えば外堀を固めて、相手の両親を味方にまわして、 逃げられないようにして、説得して結婚式を迎えて、貴方は幸せですか？相手に怒って、 『別れる』と脅して、結婚してもらったって、嬉しくもなんともないでしょう？少し落ち着かないと。

まずは自分で経済的、精神的自立を、貴方も彼と同じように頑張ることです。 そうしてお互いに人間的に成長して、その時相手をどう思うかです。 彼は貴方の心の空洞を埋めるためにいるのではありません。それは貴方が自分で埋めていかないと。

それから、貴方が病気の間、彼は浮気をしました。貴方が肝心な時に、 彼は自分の欲望に走った。その事実も良く考える事です。病気の事は、 彼の気持ちを引き止める術にはなりませんが、『病める時も』『死が二人を別つまで』一緒に頑張る人かどうか。

遠くにいても貴方だからと彼が思った時、貴方が何も考えなくても、そういう方向に行くはずです。

まずは、自分の人生を確立させてください。少なくとも、それは貴方の心の栄養になって行きます。 そうして頑張っていくにつれて、色んな人が貴方を認めてくれるようになる。貴方を必要としている人が増える。 それが貴方に自信を与えてくれるのです。その時に周りの男性と、彼を見てみたら、 貴方の行きたい道はまた変わるのかもしれません。彼と上手く行けば、 その他の人などどうでもいい今の生活よりも、貴方に沢山の笑顔を届けてくれるんじゃないかな？

目の前の葉っぱ一枚に捉われず、一歩引いて森全体を見渡す事が、今の貴方には必要なんじゃないでしょうか。

やっぱり、私は焦っていたのかもしれません。追いかけている自分も好きではないし、 彼から必要とされる彼女になりたいと思いました。まずは、自分の事を好きにならないと、 人の事は好きになれないと思いました。もっと、自分に自信ももちたいし。

今は、彼にも、私にも一人でゆっくり考える時間が必要なのかもしれません。もっと自分のことも。。。

浮気の件ですが、お互い様だ。と、片付けていました。しかし、 その時点でおっきなケンカをしませんでした。離れているから、ケンカするのが怖かったのです。 もう、このケンカをきっかけに連絡とれなくなったらどうしよう・・・。 とか・・・。彼は、そうゆう私を不思議がりました。 なんでもっと怒らないの？と。

私は顔を見て話していないケンカは嫌だったのです。 怖かったのです。本当は近くにいたらひっぱたきたいくらい悔しかったし、イライラしました。 その時点で怒りを爆発させなかった分今でも尾をひいています。 私達は、ぶつかる事も必要だと気付いていながら、恐れていました。

しばらく連絡を私からはしないようにと思っています。本当に自分の事考えたいから。

しかし、皆さんに相談したいのですが、私は再スタートはやっぱり、 地元でするほうがいいのでしょうか？彼の近くへいき再スタートしてもなんの進歩もないのでしょうか？ 私は今まで実家ですごしています。一人暮らしもしたことありません。 自立してみたいという気持ちもあり、彼のいる所へ行ってみたいと考えています。

このまま続ける事事態むずかしいでしょうか？

勿論、最終的に決めるのはまこさんですが、その前に考えたらいいかな、 と思うことを、私なりにレスさせていただきますね。

まず一つ目は、彼のもとに行って、最終的に別れる事になった場合。どうなさるおつもりでいますか？ 実家にまた帰ってきて、再就職。それとも、そのままその地にとどまる覚悟が出来ているほど、 その土地に魅力を感じてらっしゃるのでしょうか？恋愛を理由に、職を考える。 まるさんが自分の自立を本当に目指すのなら、その点は良く考えた方がいいんじゃないかと思います。 仕事はそんなに甘く考えらる事でしょうか？

そしてもう一つは、私はこれで遠距離が2回目なんです。関係を維持するのに、 距離は直接の理由には成り得ないという事を、ぜひお伝えしておきたいのです。 確かに距離があるからこその問題はあります。近距離の時とは全く違った工夫や、 努力も必要です。でも理由をどうこじつけたとしても、駄目になる時は、 『愛情が無くなったから、遠距離をし続ける理由がない。』のであって、 『距離のセイで駄目』な訳ではないのです。ですから、近距離にすれば、問題は解決。そこは私個人としては疑問です。

そして三つ目。これが最大のPOINTです。それは、彼が貴方を特に呼び寄せてはいないという事実です。 過去にはそういう話はもしかしたら出ていたのかもしれませんが・・・。 今の彼の状態は、私の見方の方が、有効かと思うのですが。今貴方が行ったところで、 彼は責任を取れないという姿勢は崩さないでしょう。かよさんの仰る事、私も同感です。 今の時点では、貴方が行く事で、よりいっそうのプレッシャーも感じるかもしれません。 何よりも、自立をするのに、埼玉に行く必要はありませんし、自立をするためというよりは、 24時間いつでも彼と会える状態を、作れるという点に、まるさんは魅力を感じているようにも、 私には見えます。結局は今の貴方が追う状態に、拍車がかかるだけだと思うのは、私だけでしょうか。

いざという時には彼がいてくれれば・・・。遠距離をしていると、 そういう気持ちになってしまうものですよね。でも、前の投稿でも言わせていただきましたが、 一度、引いて、全体を見渡せる貴方にまずならないと、根本的な問題は、何も解決しないのではないでしょうか。 貴方が近くで如何に彼を想っていて、大事にしている事を見せても、相手に自発的な愛情が生まれない限り、 ますます相手を追って、躍起になって、「どうしてどうして？」と相手に詰め寄ってしまう事になり、それこそ、 『こんなに尽くして、きちんと私はしてるのに！』『私の何がいけないの？』『なんて冷たい酷い人』 本当は相手は息が詰まって貴方を突き放した、という結果でも、『私は彼に捨てられた。いいように何年も振り回された。』 なんて事になりかねませんよね？それでは同じお別れを迎えるにしても、それがトラウマになって、 次の恋愛にも進めない。それでは何も成長しないと思うのです。

押してもそういう結果になりえるのだとしたら、引いてみて、相手の本当の気持ちで、貴方の事、 お互いの関係というものを結論付けてもらった方がいいと思うのです。 その暇を与えずに無理矢理考えを捻じ曲げても、相手の気持ちは縛れないのですから。 貴方だから好きだというのなら、距離は乗り越えるべきただのルーティーンワークと化します。 貴方の事は、貴方が責任を持って、自分で確立してください。その上で続く恋愛が本物。 距離も、それにいたる時間も、その後に続くことだと、私は思います。貴方も彼が本当に好きなら、 そういう自由を相手に与えてあげる事も、愛情のひとつではないでしょうか。

さて、またまた質問なのですが、今彼と連絡をとっていません。 彼はきっと今私が言った”続けるなら結婚を前提にか、別れるか”で、 すごく悩み彼なりに考えていると思います。多分日曜日あたりに電話がくると思うのですが、 どっちを選ぶかで彼が”別れ”を選んだ場合きっぱり私は身をひくべきなのでしょうか？ 今は、私自身にも自信がない状態、今決めなくてもいい。と思っています。

あの時はものすごくパニクッてて”どっちかにして！！”といった事にも後悔はしています。 しかし、彼は悩みに悩んだ答えが”別れ”だった場合私は身をひくべきなのでしょうか？ 好きなのに別れたくはありません。もっと、お互い冷静になってお互い自分自身の事も考えて行きたいと考えています。 もっと、じっくり時間をかけて。こんなときはいったいどうしたらいいのでしょう？

まず、人を想って好き。だから一緒にいる事を望む。それはなんらおかしな事ではないんです。 むしろそういう人がいるという事は、幸せですよね。 でも、その気持ちが行き過ぎると、それはエゴという名の毒にもなるんです。

今回の事も、貴方にとっては終始彼が好きだという気持ちでやった事だったとしても、 貴方が彼に考えろと言ったんですから。だから彼は結論を出すんですから。 それが、もしも別れという答えでも、貴方がそれを気に入る気に入らないはともかく、 貴方はそれを受け止めなくちゃいけない。なぜなら、それが貴方がした事への、 貴方への答えだから。それを、『身を引くべきなのでしょうか？』とはどういう意味ですか ？当然、引くべきなら引くべきでしょう。貴方が気に入らないからといって、 『後悔してるから聞きたくない。別れたくない。』とは、 真面目に考えている人に対して失礼ではないでしょうか。貴方が蒔いた種は、貴方が刈り取るんです。 貴方の都合で無かった事には出来ません。どういう結果でも、貴方はそこまできちんと責任を取らなくちゃいけない。 貴方一人の時は好きにしたらいいでしょう。でも、人が関わっている時には、そんな変わり身の早さには、誰も付いていけません。 貴方が言い出した本人なら尚更です。

貴方だから思っているのであれば、かなりどん底にいっても、上手くまた立て直せるものです。 だから自分の人生を先に確立して。と、皆さん仰ってるんです。そして、彼がもしその話題を出さないのであれば、 わざわざ貴方も口にせずに、ここで皆さんがお話をしてくださった内容を心に留めて新たな道を二人で踏み出せばいいのだし。 彼が今結論を出す必要がないと思うのなら、実際彼も出しようがないという結論しか今は出ないと思います。

でももし、彼が真面目に考えて別れるという事になったら、貴方では結婚の相手にはならないという結論な訳ですから、 貴方はそれを受入れる必要がありますね。それは、今冷静でいられないからという理由で、そうなったわけではないと思いますよ。 身を引くべきも何も、そうせざるを得ない状況になると思います。この問題で躍起になっていたのは、貴方で、 彼は終始、その時の正直な気持ちを貴方に伝えていたはずです。それを貴方が、更に押し切ったのですから、 その上での答えなら、その分重みは違いますよね。

再三申し上げているように、今は一歩引くときです。彼はもう十分貴方が想っている事も、 一生一緒にいたいという事も、将来に安心したい事も、わかっています。もう、押すのはやめましょう。 本当に追い詰めてしまいますよ。時間が必要なら、そのように貴方に伝えるでしょうし、 今結論を迫られてもわからないならそう言うでしょうし、もう答えが決まったのなら、 別れをも告げるでしょう。それは、貴方にいい足りない事があろうとなかろうと、関係ないんです。 それを永遠聞かされて、また貴方の気に入る方向に無理に持っていかれることの方がよっぽど問題です。 もう、伝えるべき事は伝わっているので、後は、潔く受入れる覚悟も、相手の幸せを考える余裕も、持ってください。

そのためには何度も言いますが、自分の自立が先ですよ。彼の保障がないと動く気がしないなんて、 甘ったれた事はいいっこなしです。どういう答えかはまだわからないのですから、先に進んでください。